¿Y si no funciona? Tabús en la expatriación

Tabús de la expatriación y alternativas

Cuando decidimos irnos a vivir fuera no nos planteamos un escenario negativo. Es normal.

Sin embargo, que no nos planteemos las opciones negativas no significa que no puedan darse.

En los últimos años no para de hablarse de los expatriados, de emigrar, de salir para triunfar y conseguir lo que no se consiguió en casa. Es cierto que para muchos expatriados la vida en el extranjero es preciosa.

Sin embargo, existe también una parte de esas personas que se desplazan al extranjero que no logran el éxito esperado.

Es la expatriación silenciosa.

Un tabú, una realidad invisible a la que no se quiere dar coba.

No se oye nada de las personas que vuelven sin éxito, sin conseguir objetivos, con negocios que fracasaron, por quedarse sin trabajo, por crisis de la empresa, por la dificultad de adaptarse todos o alguno de los miembros de la familia, por enfermedades, por pérdida de trabajo, rupturas de pareja, fallecimientos… Sin embargo, éstas situaciones ocurren aunque no se hagan programas en la televisión. 

La realidad es que también existen casos donde la opción de la expatriación no dura ni resulta lo esperado. La vida del expatriado también tiene acritudes. No por ser expatriado uno se libra de enfermedades, desempleo, dificultades económicas, adiciones o rupturas matrimoniales. Si éstas situaciones son muy complicadas en la vida “normal”, cuando ocurren cosas así en la expatriación los efectos se multiplican.

Los expatriados también se quedan en paro.

Existen muchas familias que se quedan sin trabajo en el extranjero. Verdaderos dramas. ¿Cómo harán? Muchas familias que viven en el extranjero olvidan que esa vida puede terminarse. Se suben a un tren de vida alto o altísimo casi siempre de modo paulatino. Vivir en entornos donde todo el mundo viaja, compra ropa y vive con servicio y casas maravillosas hace que la mayoría entren en una rueda consumista subiendo esos estándares de vida. Es normal, vives lejos, es duro y al final, esos lujos, el dinero sirve para suplir otras carencias. Se pasa a ser de grupos con mucha actividad social, hay que comprar ropa, hay que ir a todo.. Si las familias no logran ser responsables con la economía, pueden encontrarse que cuando quieran darse cuenta, la expatriación les comió los ahorros.

Los expatriados también enferman. Cuando la enfermedad severa afecta en el extranjero los estragos son enormes. No sólo porque quizás no haya un sistema de salud adecuado, sino que la soledad, la dificultad para viajar y las dificultades de continuar con una vida normal se multiplican. En la mayoría de los casos de enfermedades graves ha de volverse al país de origen. En ésos casos, si no es el empleado el que enferma, las familias se ven obligadas a separarse por obligación. ¿Cómo se queda el expatriado cuya esposa se ha de ir por enfermedad de ella o de un hijo? ¿Cómo se sigue si el que enferma es el que gana el dinero? ¿Y si tengo un hijo con necesidades especiales?

Situaciones complejas, reales y que por desgracia afectan a muchas personas por el mundo.

Los expatriados sufren también adiciones.

Uno de los mayores tabús es el de las adiciones durante la vida en el extranjero. Las adiciones pueden llegarle a cualquiera, sobre todo en momentos complicados, cambiantes dónde uno es vulnerable. La expatriación es un momento de los más complejos que se puedan vivir. En esas contradicciones diarias, de realidades y circunstancias, muchos expatriados o sus familias caen en problemas como la bebida, las compras compulsivas, obsesión por el cuerpo, dependencia de las redes sociales… En esto tampoco son diferentes… si no logran controlarlo… puede arruinarles la vida, la propia y la familiar.

Los expatriados también se divorcian. 

En la expatriación las tasas de divorcios y separaciones son menores que en el resto de la población, en gran parte por la dependencia económica de uno de los miembros de la pareja y en otra gran medida por los hijos, ya que una separación implica lejanía y privar a los niños de ver  a uno de los progenitores de modo asiduo.

Cuando se dan situaciones así, los hombres, que suelen ser los desplazados, se quedan muchas veces en situaciones precarias. Han de visitar a los hijos o traerlos a que  los visiten, sin embargo hoy en día en las custodias aún no se equilibra el aspecto económico y en muchos casos además de la pensión los hombres divorciados expatriados pueden verse en dificultades económicas. Han de pagar una pensión a los hijos, en general a la ex mujer también por la dificultad de reincorporarse a la vida laboral y por haber renunciado a su carrera, han de pagar su casa y su vida en el país dónde viven y han de costear los viajes de visitas y gastos en las mismas… Los sueldos son grandes, las pensiones de sueldos generosos también son generosas… ¿Y cómo lograrán hacer una vida digna?

Es sensato plantearse cual es la situación a la que me enfrentaría si el mejor escenario no se diera. Plantearse esto no es enfrentarlo con miedo, se trata de hacer un ejercicio de visualización. Visualización de alternativas y visualización de nuestra fuerza y motivación para afrontar los retos que vengan a miles de kilómetros de nuestro entorno. 

Hagámonos algunas preguntas antes de irnos: 

¿Podría reincorporarme a mi puesto? Si no puedo, ¿tengo recursos económicos, fuerzas  para afrontar un comienzo fuera de la empresa o quedarme expatriado y separarme de mi familia?

¿Supone la expatriación un plus de desarrollo profesional incluso si se terminara? ¿Dónde iría?

¿Tengo un plan de ahorro o ya ahorros para poder afrontar imprevistos?

¿Tengo en la familia alguna enfermedad?

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Cambio de país…. ¿Por dónde empiezo?

¿Que información buscar?

Además de los factores psicológicos derivados de la motivación y circunstancias personales antes de decir si a un cambio de vida, al valorar la oferta de trabajo hemos de ser objetivos. Si el traslado viene motivado por el deseo de vivir una nueva experiencia, se suele dejar de mirar aspectos formales que pueden tener un gran impacto en el futuro.

Hay que recabar la máxima información posible sobre el nuevo destino para poder dibujar una situación lo más fiable posible y decidir si en el plano económico es rentable realmente ya que existen numerosos costes y sorpresas ocultas. Hemos las nuevas condiciones del entorno serán compatibles con nosotros o nuestra salud.

Aspectos como el clima, la geografía, las costumbres y tradiciones, la distancia cultural, el idioma, la lejanía a casa y diferencia horaria sistema político social, situación de desarrollo del país, restricciones… son claves a la hora de disfrutar el día a día ya que todos los aspectos anteriormente citados tienen una influencia directa en la salud, en el ocio, en los recursos que inevitablemente nos modelan el día a día en el nuevo destino

A la hora de vivir en un país no podemos mirar esos aspectos como cuando nos vamos de vacaciones, el desafío que tendremos es convivir con todas esas cosas en el día a día y para poder tomar una decisión más acertada deberemos analizar  hasta que punto me veo o veo a mi familia con la disposición y capacidad de hacer frente a esas realidades a diario.  En esto influirán las experiencias previas, nuestro país de origen… etc.

Comparto contigo algunos de los problemas recurrentes cuando uno va a trabajar al extranjero. 

CLIMA, GEOGRAFÍA & ENTORNO

Salud. Nadie piensa en la salud hasta que la pierde. Tener problemas de salud en el extranjero puede resultar muy complicado. Si tienes patologías físicas o psicológicas valora bien antes de irte y asesórate cómo influye en la salud ya que la polución, la humedad, las enfermedades comunes, la infraestructura para emergencias

Escolarización. El comienzo del curso académico cambia según el hemisferio. S i tienes hijos puede causar grandes desajustes en la escolarización al cambiar de hemisferio.

Economía familiar. Por un lado, “inversión” en ropa que tengamos que hacer. Si el clima es extremo y hace siempre calor, probablemente tengamos que comprar ropa y dejar nuestras cosas de invierno en algún lugar. Por otro lado el clima y el entorno influyen en la cesta de la compra, si es un país donde todo es importado.

DISTANCIA CULTURAL, RESTRICCIONES, SEGURIDAD…

Hay países donde existen prohibiciones, normas sociales imposiciones que son de obligado cumplimiento. Es esencial saber cuales son estas limitaciones y valorar si podemos o estamos dispuestos a afrontar lo que conlleva en el día a día.

Prohibiciones: La prohibición de conducir para las mujeres, además del impacto psicológico tiene un impacto económico al tener que emplear un chofer.

Restricciones: La obligatoriedad de una indumentaria especial si tu mujer o tu hija no quieren usarla puede ser complicado para ti o tu familia día a día.

Seguridad: Si no hay seguridad no se puede hacer muchas cosas por lo que la vida se da en clubs que suelen ser costosos.

Corrupción. Salvo que tengas matrículas especiales, deberás prever un montante de dinero que se evapore en pagos a policía por pararnos sin motivo, a precios más altos por las restricciones en aduanas o incluso corrupción…

BUROCRACIA & ECONOMÍA

Impuestos y cotizaciones. Hay que informarse bien si la cotización e impuestos será en el país de destino o en el de origen ya que sobre todo en países no desarrollados eso puede dar lugar a problemas porque no siempre hay sistemas de pensiones o ayuda al desempleo.

Los paquetes. Hay que informarse si el valor económico de los “paquetes de expatriados” están sometidos a impuestos o no, porque en muchos casos ahí va un gran monto del total: vivienda, seguros, colegios, coches, gastos por diferencia de costes de vida, viajes anuales…

Sacar dinero. Otro problema común suele ser poder sacar el salario del país, ya que hay países que no facilitan la salida de dinero del país y muchas familias expatriadas tienen los sueldos atrapados.

Bancos: hemos de saber el coste de las transferencias, tarjetas… en ocasiones la simple apertura de una cuenta puede ser un reto.

Coste de productos necesarios. En numerosas ocasiones se cree que vivir expatriado en países menso desarrollados es barato. Si lo es si vives como la gente local. Si quieres vivir con un estándar normal, el coste de vida aumenta irremediablemente.  Esto es muy personal, depende de qué necesita cada unidad familiar para vivir. En general la compra de productos importados ya sean comida, higiene, ropa, juguetes, tecnología o comer en restaurantes no locales suele disparar los gastos.

Vivienda. En muchos lugares, la vivienda alcanza precios desorbitados. En países menos desarrollados pese a lo que se suele creer, la vivienda para extranjeros suele ser extremadamente costosa ya que  las calidades suelen ser diferentes e incluso el tipo de arquitectura y barrios. Por otro lado suele ser un mercado bastante cerrado.

Si te enfrentas a un traslado y no sabes por donde empezar a buscar…

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¿Nos trasladamos? La gran decisión

Ir a vivir al extranjero es una experiencia atractiva. Los clichés se imponen y tendemos a idealizar la vida fuera de nuestro país.  Lo cierto es que vivir en otras culturas es enriquecedor, al menos así lo piensa la mayoría de los expatriados entrevistados, sin embargo, que sea una experiencia positiva no significa que sea todo fácil. 

Cuando tenemos una oferta ante nosotros es conveniente sopesar la decisión e informarse bien de los detalles. Existen muchos casos en los que familias enteras salen del país atraídos por el estímulo económico y estilo de vida y no calibran el alcance de la decisión en el plano racional.

Hay que pensar en muchos parámetros para que tu decisión se asiente en bases sólidas a partir de las que  reflexionar tu decisión de un modo racional y así aumentar las probabilidades de que tu vida en el extranjero sea positiva.

Aspectos a tener en cuenta para decidir.

Tomar una decisión de gran calibre nunca es fácil. Como en todo,siempre hay aspectos positivos y negativos. A la hora de decidir trasladarnos y cambiar radicalmente nuestra vida hemos de valorar aspectos de diversa índole, tanto los aspectos más racionales como la oferta profesional y económica como los aspectos más subjetivos y personales generalmente de índole más psicológica.  También la capacidad para decidir volver a nuestro país sin que acarree demasiadas consecuencias negativas en nuestro trabajo, en nosotros y en nuestra familia.

¿Quiero o debo ir?

Generalmente, esta sencilla pregunta suele obviarse, sin embargo la motivación de nuestra decisión será clave a la hora de resistir a los inconvenientes que surgen en todo cambio.  Irse a vivir al extranjero puede surgir de modo voluntario o por imperativo o necesidad. Esta pequeña sutileza marca en gran medida muchos aspectos posteriores de la experiencia.

Hay que ser consciente de que hay diferentes tipos de emigración por lo tanto diferentes problemas y estrategias para afrontarlo.

SALIDA VOLUNTARIA

Si la salida del país es voluntaria como en el caso de los Diplomáticos, periodistas, profesores de escuelas internacionales, altos cargos de organismos internacionales, ONG y  otros profesionales cuyos trabajos implican la vida en el extranjero,  la motivación es positiva y las condiciones suelen ser ventajosas, van arropados con una institución que les facilita los trámites burocráticos, poseen una buena posición económica,  poseen un trabajo “fijo”,  gracias a las necesidades del trabajo desde que llegan tienen un grupo social donde conocer gente “como ellos” y a la hora de afrontar los inconvenientes del país donde se encuentran saben que tienen una fecha límite.

SALIDA INVOLUNTARIA

Cuando la salida del país es “forzosa” la motivación  en muchos casos brilla por su ausencia.

Las personas salen a vivir al extranjero obligados ya sea por la situación de su país, crisis, inseguridad, pobreza o por que si no se van a cubrir un puesto corren el riesgo de perder el trabajo. En estos casos la motivación es la necesidad, no es una elección, por lo que en el aspecto psicológico la presión es mayor.

Las familias, las personas acompañantes, los hijos más grandes o dependientes y la motivación de cada uno a la hora de dejar todo es necesario tenerla en cuenta. Sus vidas cambiarán.

La parte psicológica del proceso de cambio es inevitable y se acusa más dependiendo de si la motivación y las condiciones de vida son más o menso favorables y dependiendo si se trata de un traslado voluntario o involuntario.  En la mayoría de los casos, las familias, las personas suelen omitir una realidad esencial: todos los cambios conllevan estrés. En los traslados, hay siempre unos retos psicológicos compartidos. La soledad, la frustración, la dureza de vivir en otras realidades, la impotencia antes injusticias, el miedo a lo desconocido son normales y comunes a todos. Todos los que se cambian de casa han experimentado lo agitado que puede ser un traslado incluso dentro de una misma ciudad. Si la realidad dónde vamos a integrarnos es mucho más distante  los retos aumentan. En la expatriación forzosa pueden intensificarse los sentimientos de frustración, rabia, idealización de la cultura de origen, aislamiento en guetos …

La motivación para cambiar de país teniendo en cuenta a todos los miembros de la familia,  no se toma siempre en cuenta o no se valora el impacto real que puede tener aunque la realidad es que la motivación es clave para poder disfrutar de una vida en el extranjero lo más rica y feliz para el conjunto familiar.

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Pareja expat… ¿pareja feliz?

Mantener un matrimonio no es fácil. Eso es lo que dicen todos y por si no lo creemos, las estadísticas parecen confirmarlo con la tasa de separaciones y divorcios que no para de subir.

Sin embargo, las familias en tránsito raramente se separan o divorcian, éste hecho también lo avalan las estadísticas de las asociaciones de mujeres acompañantes de diversos países.

¿Por qué? ¿Es la vida expatriada un bálsamo para el matrimonio? ¿Es la expatriación la solución a un matrimonio feliz?

Ni la vida expatriada es fácil para los matrimonios, ni todos sobreviven por amor. La expatriación aporta beneficios y tensiones a cada miembro de la familia y por ende, a las parejas también les afecta.

La vida expatriada tiene multitud de cosas maravillosas, son muchas las ventajas en ése día a día que favorecen las relaciones de pareja en el extranjero.

  • En las parejas al cabo de tiempo suele surgir distancia por no mimarse en el día a día debido a los niños, los trabajos, economía, tiempo… Al vivir una expatriación solemos gozar de una economía holgada: viajes, lujos, ahorros, salir cuando uno quiere… También podemos contar con una ayuda en casa lo que nos permite dedicar más tiempo para el relax y ocio en familia (al menos la teoría) lo que contribuye a un sentimiento de bienestar.
  • Es una gran oportunidad de vivir cosas diferentes y las parejas gozan de menos monotonía, y esto puede ser utilizado para revitalizar una pareja que sufre de rutina y aburrimiento tras muchos años juntos. Sin embargo, una vida social muy intensa, puede dar también lugar a una falsa recuperación y felicidad en la pareja o la actividad puede servir de escape ante los problemas o distancia en la pareja. Incluso en parejas que gozan de buena salud, puede llevar a tener una vida en la que la pareja y su intimidad se diluyen sin darse cuenta al estar copado el tiempo de actividades sociales.
  • Las familias, intromisiones y demás problemas clásicos son fuente de tensiones en las parejas de cualquier índole. Al vivir en otro país…. y las suegras están lejos… (ambas) y diciendo suegras, se dice familia, presiones, problemas… Eso si cuando vienen… se instalan un largo periodo en tu casa… así que … ¡No te hagas expatriada si lo que quieres es escapar de la suegra!

¿Es la expatriación la solución para tener una relación feliz?

¡No!

Las parejas son iguales en todas partes. Hay problemas generales que acucian a todas las parejas en algún momento de su vida,  es cierto, que vivir fuera de nuestro país tiene  ventajas en las parejas pero también tiene algunos retos inherentes a la vida expatriada.

Normalmente es el cambio de roles lo que más afecta en la relación de pareja. La diferencia entre parejas felices y las que rompen en la expatriación radica en cómo cada miembro de la pareja logra enfrentar los problemas en aras a solucionarlos cogidos de la mano y mirando en la misma dirección.

Las culturas de origen, edad y mentalidades tienen gran influencia a la hora de concebir los roles en las relaciones. En algunos lugares o entornos sociales, incluso hoy en día, el éxito y felicidad de la mujer ha de estar en casarse y tener hijos. La carrera o conciliación de la maternidad, del yo, con o sin pareja no entra dentro del esquema. En éstos casos, una vida dónde la mujer es acompañante del hombre es perfecta y suelen ser parejas muy felices porque cada uno de los integrantes siente que tiene éxito como persona y como pareja.

Ellos

Generalmente en la expatriación el rol del hombre está enfocado al éxito profesional. Trabajo con una responsabilidad extrema, grandes salarios, buena posición social… también sufren de grandes presiones por alcanzar metas, corrupción, disponibilidad 24h, viajes… lo que también le provoca soledad y distancia de la familia consciente o inconsciente. Ellos son expatriados no supermanes

Ellas suelen acompañar

Su rol en los años de expatriada va variando ligeramente dependiendo de la fase de la vida en que se encuentre, sin hijos, con hijos, después de haber criado los hijos… Los años de expatriada pasan factura.
Las expatriadas han de enfrentarse a muchos cambios en silencio, al vacío, a la frustración, a la soledad, a la incomprensión, a los tabus, a encajar con el rol que se les encomienda… todo eso hace que a las que les importa el plano profesional acaben resintiéndose y afecte a su visión del yo, a la autoestima y a la autoconfianza.

Las mujeres de hoy que están en la franja de 30- 50 años se enfrentan a múltiples retos, por un lado, han sido educadas para ser independientes, para tener una carrera que les permita avanzar y ser libres económicamente. Hoy las mujeres acompañantes que estamos en esa edad nos vemos enfrentadas a varios escenarios:

  • Por un lado, el hueco en el curriculum, la renuncia a la vida activa nos hace pasar a construir un yo que es por la función que hacemos en la familia: madre de, esposa de; con el tiempo, esto lleva a un desgaste del yo y con ello de la autoestima y la autoconfianza a la hora de tomar decisiones y orientar nuestras vidas como individuos.
  • Por otro lado, la revolución que ha sufrido la sociedad con las nuevas tecnologías y entornos de trabajo hace que ese desfase profesional esté más marcado todavía, ya no son años de no trabajar en la profesión, son años de no conocer los nuevos modos de trabajar en entornos 2.0. Todo junto hace que nos cuestionemos nuestra valía y crezca la frustración en algún punto de nuestro yo, con éstas dudas, la insatisfacción crece e inevitablemente se proyectará en el entorno y sobre todo en la pareja.

Dolor, soledad, depresión, decepción, desilusión, engaños y desengaños eso es también para muchas parejas la vida de expatriados.

Sin embargo, existen muchas parejas equilibradas, que logran caminar de la mano, darse cuenta que la pareja hay que cuidarla, con detalles y mimo a uno mismo y al compañero/a de vida.

Si uno está contento consigo, puede hacer feliz al compañero. La vida son caminos, son baches, son obstáculos; algunos muy difíciles de superar, sin embargo si se camina de la mano mirando en la misma dirección se logra vivir lo mejor posible. No todo el mundo puede decir que logra seguir mirando en la misma dirección y quiere seguir agarrando la mano del compañero que eligió hace años, sin embargo, los que lo logran encuentran la felicidad serena que da el saberse acompañado y mimado.

Desde la experiencia… cuídate tu, para poder cuidar lo que amas.

¿Cómo cuidas tu tu relación de pareja?
¿Sabes que desde sos-expat by expatñola te acompañamos en la experiencia de la expatriación?

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Expatriado… ¿Te sientes en casa?

Hoy trabajando en la escritura de un libro sobre comunicación digital intercultural he llegado al concepto de casa, de hogar.

Debe ser el  invierno en ésta parte del mundo, debe ser enero, debe ser la adaptación… sea lo que sea, el hecho es que me ha dejado pensativa.

¿No es una palabra preciosa?

Una casa, un hogar es algo que los que vivimos de país en país o nos trasladamos dentro de un país constantemente ponemos y quitamos como si fuera una tienda de camping.

El primer traslado es el más duro, a partir del quinto… ¡ni los notas!

Trasladarse se vuelve casi un juego, es algo emocionante.  La espera final. Sabemos que toca trasladarse, y en éstos meses, comienza a acechar la gran pregunta… ¿Cuál será el nuevo destino? Ese secreto tan bien guardado, esa complicidad en las parejas, ese volver a soñar juntos que nos espera otra aventura, empezar a buscar información y comenzar a tantear cómo es la vida allí. La emoción sube, la ilusión comienza a hervir.

Al mismo tiempo, burbujean los sentimientos negativos, comenzamos a ver las cosas de otro modo. De repente nos damos cuenta que la vida es cómo las burbujas, todo es efímero. Al saber que se nos acaba el tiempo y la realidad presente, casi siempre quedan cosas por hacer, queremos aprovechar más, y nos damos cuenta de las cosas que echaremos de menos. Aprovechamos a dar los últimos viajes en la zona, las últimas fiestas con amigos, los últimos meses de colegio, los últimos momentos en nuestra casa, nuestro hogar, quizás de nuestra chimenea o nuestra piscina…de la casa, de los olores… y no sé como pero… justo al final siempre conocemos a alguien con el que encajamos!

En unos meses, la estabilidad se evaporará en una burbuja.

Es una fuente de tristeza que ésta si, siempre la notas no hay despedida fácil (bueno, entre nosotros, algunas veces… ¡hay despedidas deseadas!)

A pesar de ser una fuente de tristeza que no se seca, es un sentimiento maravilloso. Saber que echarás de menos, que te echarán de menos significa que lograste crear algo real, que la vida te cruzó con personas que han sido importantes y que seguramente lo serán para siempre. Lo que enseñan los traslados es que a pesar de los años, a pesar de la distancia, las amistades sinceras hechas en el extranjero son para siempre.

Es una tristeza alegre, una tristeza que te da fuerza porque sabes que no estás sólo y porque sabes que al igual que encontraste esa familia prestada, en el destino nuevo, también sucederá.

Saber que en la vida, a pesar de uno quedarse solo saldrá de nuevo adelante y volverá a crear burbujas llenas de experiencias, ilusiones, aprendizaje y cariño hace que todo el proceso valga la pena.

Si uno logra ver así las cosas, el miedo, la incertidumbre y la ansiedad se evaporan también y nos llenamos de buenas sensaciones, así, logramos que preparar el traslado sea una bonita experiencia rica en emociones profundas y rica en vida.

Saber que uno se muda y poder escoger qué lleva y qué no, es un privilegio. Los que vivimos expatriados como modo de vida llevamos casi siempre un sinfín de objetos valiosos, valiosos sobre todo por los recuerdos que nos traen. Además de los recuerdos no nos quedará nada más que esos objetos, que al mirarlos nos harán revivir el momento y personas ligadas a él; el hecho de poseerlos, hace que el pasado no se evapore y llevemos nuestra historia con nosotros.

Siempre hago montones, tirar, dar a gente que lo necesita, dar a los amigos y el resto lo empaquetarán. Organizo todo con un método eficaz, pensando sobre todo en la llegada al nuevo lugar.

A mi me encanta la fase de selección antes de empaquetar. Me explico, tener todo echo un lío y pasar horas revisando todo lo que uno tiene… no me gusta, lo que me gusta es la sensación que me deja una vez termino. Me siento ligera, me siento limpia, me siento lista para volver a comenzar y afrontar los retos que seguro que llegan.

Después de más de 20 traslados, miles de kilómetros, un sinfín de experiencias y sentimientos, para mi, casa son todas esas cosas que llevamos de un lugar a otro, son los objetos con historia, con nuestra historia, son los lugares, son los olores, son los sabores, son las tradiciones, son las fotos, son los abrazos, son las risas, son las miradas cómplices… y por supuesto, casa es todos esos sitios dónde estén esas personas que nos han llenado el corazón.

 

¿Qué es casa para ti? ¿Cómo reconoces tu hogar? ¿Cómo creas un hogar para los tuyos en la expatriación?

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La vida es cambio.

La vida es cambio.

Los cambios traen siempre incertidumbre, miedos, emociones, estrés y mucho trabajo. es aventura, es ilusión.

Cambiar de casa, cambiar de entorno es también ilusionante, volver a colocar tus cosas, poner cosas nuevas y construir tu hogar a medida de las necesidades de tu familia y de tu yo actual.

Con cada traslado aprovecha a limpiar tu casa de objetos y ropa, rotos y que no usas, que son inútiles o que no te gustan. Esa revisión es oportunidad para replantearte qué objetos materiales quieres mantener y te darás cuenta de esas pequeñas cosas que tienen un valor sentimental inigualable.
los traslados, los cambios por pequeños y cercanos que sean son una

Al igual que con los objetos, el cambio es también una oportunidad para comenzar de nuevo. La vida nos hace cambiar, lo queramos o no la vida nos modula y sobre todo cuando vivimos en el extranjero. Nunca más volveremos a ser el yo que dejamos en nuestro país.Por ello aprovechar un cambio de casa para deshechar lo que ya no sirve y a la vez renovar ilusiones y sueños. Ajustar nuestras emociones, replantearnos valores y enfocarnos en lo que viene no en lo que dejamos, nos llena de energía y positivismo para comenzar con fuerza la nueva etapa de la vida.

Yo estoy en transición. No se si alguna vez he dejado de estarlo.

Al contrario de lo que muchos piensan, estar en transición no es forzosamente malo, te deja un espacio de maniobra interesante para poder replantearte cosas. Sin embargo, esta flexibilidad y apertura de las personas y niños que viven trasladándose cada poco tiempo puede jugar también malas pasadas.

1- Nos hacemos flexibles, tan flexibles que si la vida nos lleva a escoger un lugar, no sabemos cual, porque podemos vivir en cualquier parte del mundo sabemos que estaremos bien y seremos felices.

Tener una “casa” nos ayuda a mantener la estabilidad. Una casa, no ha de ser física, puede ser un lugar cualquiera dónde siempre se vuelve, dónde se acumulan recuerdos y experiencias. Un lugar que sea nuestro hogar, dónde sepamos cómo funcionan las cosas, dónde tengamos un peluquero, unas tradiciones, dónde sepamos qué comida nos gusta, la música, el acento y los olores nos recuerden momentos.

2- Absorbemos culturas, absorbemos costumbres, tantas que al cabo de un tiempo tenemos una cultura tan híbrida que todo nos parece normal, y a la vez muchas cosas nos parecen raras.

Tener referencias culturales claras es esencial. Abrirse a conocer las ajenas, aprender e incluso adoptar costumbres o valores de otras culturas o lugares nos da riqueza, pero en ese afán de apertura y aprendizaje, no descuidemos lo nuestro, nuestra base, nuestros valores. Criar a niños en culturas donde las relaciones de hombres con mujeres son diversas, dónde las personas no tratan igual a todos, dónde no hay libertad cómo se entiende en nuestros países puede dar lugar a que acepten esas cosas como normales, ya que su mundo, su día a día es esa realidad aceptada por la mayoría. Sin embargo, paliar esto se puede hacer desde el diálogo, desde la explicación clara de que ciertas cosas de la cultura/ país de acogida nos son ajenas porque en “nuestra cultura y nuestra sociedad y nosotros” no queremos eso, no lo adoptamos conscientemente porque quizás se infringen principios básicos de derechos humanos, igualdad y libertad o simplemente que como familia hay valores que no compartimos ni queremos criarlos así.. Si saben por qué no hacemos todo igual que el resto o porqué celebramos o no ciertas cosas, es más fácil que no integren esos aspectos culturales que no queremos en su educación. que explicar con claridad que es nuestra opción, siempre desde el respeto, para evitar crearles conflicto con el entorno dónde viven y a ese respecto también es bueno para mostrar las cosas que nos gustan de esa cultura y que queremos adoptar como nuestras, ya sea un plato de comida, una manera de vestir o la música. Así los niños perciben que no rechazamos la cultura circundante completamente y pueden mantener los valores esenciales que queremos darles para sus vidas.

3- Vemos el cambio en positivo como oportunidad y con ilusión. Sin embargo, esa visión positiva ante el cambio nos hace tener impulsos de “huida” ante situaciones complejas.

Hay una gran tasa de adultos que fueron niños que se trasladaban constantemente que no logran mantener una estabilidad en su vida. En general los niños criados en transición suelen optar por dos extremos: no moverse de un lugar en cuanto se independizan o continuar con la vida nómada.
Hemos de ayudares a tener cierta estabilidad y arraigo. No es siempre fácil pero si es muy importante. El arraigo no lo dan los lugares, lo dan las personas. Es importante que vean que mantenerse “fieles” a algo es bueno, mantener las relaciones con los familiares y amigos que hemos conocido en el camino es esencial porque les da estabilidad. Han de saber que en momentos complejos en vez de buscar comenzar de nuevo pueden simplemente abrirse y confiar lo que les sucede a personas cercanas e importantes para ellos aunque estén alejadas físicamente. Esos lazos estrechos y fuertes les ayudarán a poder encontrar un punto de anclaje en los momentos dónde huir puede ser la solución.
Otras maneras de fomentar la continuidad y la persistencia, son intentando mantener un mismo hobby o deporte, para ello antes de inscribirles piensa en algún deporte “universal” que sea fácil de encontrar en todos los países y que no requiera grandes cantidades de material ya que los niños crecen y no en todos los países podemos encontrar todo tipo de materiales.

Tener “tradiciones familiares portátiles” es una forma fabulosa de mantener lazos entre los miembros de la familia en tránsito. Estos lazos serán su mayor apoyo a lo largo de la vida. Tengamos en cuenta que los niños que se trasladan tanto no tienen el contacto constante con los familiares directos y por ello necesitan más apoyo de la familia nómada. Las tradiciones del núcleo familiar pueden ser cosas muy simples, hacer siempre las tartas de cumpleaños, celebrar una fecha concreta, hacer una noche a la semana de pizza y película… todo esto hará que ese núcleo se fortalezca y por lo tanto no variará a lo largo de los años estemos donde estemos e incluso ellos mismos podrán seguir con esas tradiciones familiares que les harán sentir en casa cuando vivan solos.

4- Nos hacemos insensibles. La soledad, la dureza de los cambios, la dureza de las realidades que nos rodean, las carencias, los contrastes, la impotencia y la distancia de nuestros seres queridos, hacen que los expatriados nos construyamos una especie de “capa” protectora. Sobre todo los que se mudan constantemente de país en país.

Hemos de hacerles ser conscientes de la capa necesaria que tenemos y sobre todo saber que en momentos en la vida han de quitársela.

Al vivir fuera de nuestro entorno, sin nuestra familia y amigos de siempre, encontrar esos puntos de apoyo afectivos es más complicado. La distancia, los cambios horarios, la diferencia de nuestra realidad… todos esos factores influyen en que no podamos abrirnos fácilmente a los demás. Por eso nos creamos una capa protectora que si no somos capaces de quitárnosla de vez en cuando nos hará vivir en la superficie, evitaremos los sentimientos profundos porque hay cosas que duelen. Evitar esos sentimientos, frustraciones y guardarlos para uno hacen que las personas se vuelvan frías. En la expatriación muchas personas se quejan de que las personas que conocen son superficiales, están ahí para lo bueno, para divertirse y luego desaparecen en los momentos duros.

Cuando el mundo se nos cae, cuando suceden cosas extremas en la vida, una pérdida, una ruptura, una enfermedad… toda experiencia traumática de la vida nos hace temblar mentalmente, nos desestabiliza y para retomar sanamente el control hemos de poner necesitamos asirnos a algo, necesitamos sentir que tenemos referencias necesitamos contar con alguien que nos escuche y nos sintamos arropados.

Personalmente, creo que si uno da, uno encuentra siempre gente auténtica que también te de amistad verdadera. Esto requiere esfuerzo, es un riesgo también. Abrirse ante personas que no conocemos mucho es complicado, requiere una buena dosis de seguridad y autenticidad. Teniendo un yo fuerte y consciente podremos mostrarnos a los demás como somos más fácilmente, entender y explicar qué nos pasa. Un yo completo es fuerte y consciente, no sólo el yo que nos viene condicionado por la cultura del país, familia y entorno en el que crecimos sino el yo completo después de los cambios y la vida.

Como responsables de la educación de nuestros hijos que viven en transición, los padres, debemos abrirnos y mirar alrededor. Hablemos con otras familias, escuchemos sus experiencias y aprendamos de ellas. Con esto no quiero decir que pensemos que nos pasará lo mismo, pero si que nos abramos a pensar que si a una mayoría le pasa… quizás a mi también.

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El desfase profesional en la expatriación

Cuando uno deja su profesión por largo tiempo, es difícil volver a encontrar el camino, sentirse en el mundo laboral y saber lo que se está haciendo. Cuando esto ocurre por el cuidado de los hijos durante años, la vuelta profesional es compleja.

Generalmente durante los años de crianza nos quedamos desfasados de la profesión. Sobre todo si vivimos en el extranjero y más aún si vivimos expatriados en países “exóticos”.  El día a día y las prioridades nos llevan a no estar actualizados en los cambios, normativas, destrezas e incluso conocimientos generales.

Si uno vive en el extranjero en países menos desarrollados el desfase es más acusado ya que el entorno que nos rodea es totalmente diferente. Cuando se trata de un país menos desarrollado, en general los últimos avances están al alcance de unos pocos y la mayoría de la sociedad y nuestro círculo no está al día por lo que terminamos por vivir desfasados.

Al querer retomar una actividad profesional nos encontramos perdidos. Es muy difícil reconocerlo. Es difícil reconocer que no estamos al día que nos hemos descuidado y claro, si no nos atrevemos a reconocerlo… ¿Cómo lo vamos a decir?  ¿Cómo podremos hacer algo?

Por suerte, las nuevas tecnologías están siendo el camino para tantas personas en el extranjero, para tantas mujeres expatriadas acompañantes y tantas no expatriadas que dejan por un tiempo sus trabajos para dedicarse a la familia, a criar a los niños.

Hoy en día es posible estudiar online. Existen todo tipo de cursos, desde pequeñas formaciones para actualizar un aspecto concreto de los conocimientos hasta carreras y master online para especializarse en un área.

En SOS-expat by expatñola, conocemos lo que es sentirse “atrás” conocemos el desfase y también sabemos que es posible cambiar la situación de acuerdo con las necesidades.

En general después de toda una vida viajando como acompañante si se opta por cambiar y retomar la vía profesional, las personas expatriadas optan entre dos extremos: intentar ejercer la profesión o actualizarse en ella o empezar algo radicalmente opuesto.

EL cambio profesional no es fácil.

Es como tener una crisis de identidad.  Cuando uno atraviesa ese periodo y los pensamientos que nos vienen a la cabeza es de comenzar algo diferente, nos sentimos que “traicionamos” algo, si durante 20 años hemos dicho “soy abogado” aunque no ejerzas, “eres” abogado y de repente pasar a “ser” otra cosa no es fácil, porque realmente siempre seremos abogados.

En numerosas ocasiones el proceso si se hace sin ayuda puede llevar años y el camino es tortuoso, con muchas preguntas y pocas respuestas, sin certezas, con contradicciones, ansiedad y miedos. Muchas personas lo que hacen es “probar” y van de prueba en prueba sin terminar de profundizar en nada. Les surgen muchos intereses, tenemos muchas ideas, queremos ejecutarlas todas y al final nos dispersamos y no concluimos nada.

Es un periodo complejo, las emociones del pasado, se mezclan con la realidad del ahora.  El camino tiene sus dificultades, pero no es imposible.

SOS-expat by expatñola en colaboración con www.mosingular.com ofrece talleres y materiales diseñados en exclusiva para que desde casa, a tu ritmo  y en tu intimidad puedas dar los pasos que necesitas para encontrar el camino a seguir.

En SOS-expat somos conciliación, somos cambio y somos innovación, pero lo más importante, somos madres de familia y somos personas por eso nuestra filosofía no es dejar todo y anteponer una carrera a los hijos (salvo que sea necesario para darles de comer!)

Nosotras creemos en el equilibrio, creemos que si las personas acompañantes están bien, todos los que nos rodean estarán mejor.

Ya hay muchas mujeres expatriadas determinadas a cambiar para sentirse plenas.

¿y tú?

Si quieres mejorar en algún aspecto de tu vida durante la expatriación o comenzar un proyecto profesional, inscríbete en nuestra newsletter para obtener toda la información sobre charlas, cafés-taller, consultoría para las profesionales…. También te animamos a visitar nuestra tienda online donde hay algunos libros de expatriación.

Un equipo de mujeres expatriadas está a tu disposición para ayudarte a vivir la expatriación en positivo.

¡Te esperamos! y tu, ¿a qué esperas?

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Niños expats- entrevista a Mónica Álvarez Digón

Estamos felices de compartir éste video con la entrevista de Mónica Álvarez Digón sobre los niños expatriados y su crianza.

Al final del video, en el minuto 11:43  explicamos qué hace SOS-expat para mejorar la vida de los expatriados y sus familias por el mundo.

Esperamos que os animéis a formar parte de nuestra comunidad. Si eres expatriada, ex-expatriada o tienes un familiar o amigo en el extranjero, puedes comprar la suscripción anual al #movimientoexpat y así tendrás acceso a nuestros cafés-taller y nuestras charlas y cursos. Es muy fácil sólo has de comprar la suscripción y recibirás acceso al grupo privado de facebook además de recibir en tu mail la newsletter y convocatorias para nuestras actividades.

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Os esperamos!

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Mamás expatriadas, mamas por el mundo

¿Te has dado cuenta de lo difícil que es ser MADRE?

Lo escribo con letras mayúsculas para referirme al tipo de MADRE que antepone sus hijos a ella misma. Eso no significa que se olvide de si misma, es que la prioridad son los hijos y para que ellos estén bien, hace lo que tiene que hacer y ahí incluyo dedicarse tiempo a si misma. Si estás mejor contigo estarás mejor con los que te rodean. Es una experiencia preciosa, lo mejor de la vida, aunque en muchas ocasiones es desesperante.

Si a la ardua tarea de ser MADRE la tiempo completo, le añades vivir en otro país… los retos aumentan.

Nueva cultura, nuevo idioma, nueva burocracia, nuevo sistema sanitario, nuevos amigos, nuevo trabajo, nuevo colegio, nueva casa y nuevas relaciones con la familia y amigos de siempre.

¿Te imaginas ser madre y no sólo vivir en un país, sino ir cambiando de país cada 2 o 4 años?

Eso es la vida de tantas mujeres por el mundo. Sin darse cuenta se convierten en  yo, de persona-madre-esposa-gestora- educadora- profesora particular – agente de viajes-agente de mudanzas-intérprete y traductora- agente de seguridad de la familia- puente cultural… y depende de los destinos: chófer, cocinera, señora de la limpieza, acompañante y organizadora de eventos… ¡muchas profesiones en una y todas jornada completa!

Si este es tu caso, quizás te interese mi blog. Voy a intentar que hablemos, que crezcamos, que no nos sintamos solas y aisladas, somos muchas las hispanohablantes que criamos a nuestros hijos en el extranjero, muchas las que nos esforzamos en aprender idiomas nuevos para facilitar la vida a los que nos rodean y muchas las que nos sentimos muchas veces frustradas e impotentes ante el hecho de ser “invisibles” en nuestra tarea de “acompañar”.

Todas conocemos lo que conlleva dejar todo para seguir a nuestras parejas por el mundo en aras de conseguir una estabilidad familiar. Sin embargo, creo no equivocarme, si digo que a todas nosotras nos gusta que nos den las gracias y que nos reconozcan nuestra labor real no los clichés. No tenemos horarios, ni vacaciones, ni cursos de formación. Lo único con lo que contamos es con nuestra fuerza con nuestra determinación y con nuestra voluntad para afrontar lo desconocido, lo diferente desde la lejanía.

En el extranjero también hay malos momentos. Todos los que vivimos fuera tenemos ratos de soledad, de vacío ya sea por traslado al no conocer a nadie, ya sea porque los niños ya no nos necesitan igual y “de repente” nos encontramos con muchas horas libres que rellenar o por un vacío o crisis de la etapa de la vida y problemas familiares…

Desde lejos y en una relativa soledad, los problemas se acentúan, a veces se ven más complejos, pero tienen solución.  Muchas veces ese aislamiento de nuestras culturas de origen, de lo “normal” nos hace perder la objetividad.  La expatriación es un privilegio, con momentos duros también, pero  muchos de esos momentos duros pueden paliarse con facilidad.

¿Quieres saber cómo?

La soledad, la incomprensión y lejanía se palía compartiendo con personas que se enfrentan a la misma situación que yo, nosotros hemos creado un grupo de facebook con más de 2500 mujeres hispanohablantes expatriadas y ex- expatriadas por el mundo que comprenden tu situación y están dispuestas a ayudarte.

Además, convocamos charlas sobre temas de interés común en la expatriación, crianza de niños, etapas de la vida…

Y para rellenar los vacíos, aumentar la autoestima y no quedarnos desfasadas proponemos cursos online y charlas para poder emprender un proyecto personal chiquitico compatible con la familia que nos de ilusión, fuerza, nos ayude a ponernos al día en las tecnologías y por qué no, nos genere ingresos para lo que nosotras deseemos o en el caso de instalarnos en un lugar, poder buscar el modo de trabajar. A las expatriadas y ex- expatriadas les ofrecemos formar parte de #movimientoexpat, una suscripción que incluye acceso a un grupo facebook de mujeres hispanohablantes por el mundo y acceso a los cursos de modo gratuito. 

Ya hay muchas mujeres expatriadas determinadas a cambiar para sentirse plenas.

¿y tú?

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Un equipo de mujeres expatriadas está a tu disposición para ayudarte a vivir la expatriación en positivo.

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Expatriación, transiciones, traslados, cambios…crecimiento.

Es época de transiciones, es época de cambios, es época de traslados. Hace dos años me lancé a hacer un sueño realidad. La idea de crear una plataforma para ayudar a las familias expatriadas del modo en que lo necesitan rondaba desde hacía años en mi cabeza.

Desde que salí por primera vez a vivir a Italia a los 19 años como estudiante, durante mi recorrido como esposa acompañante y después como madre sola en el extranjero ha habido sensaciones y sentimientos recurrentes.

En cada uno de mis traslados he sentido un torbellino de sensaciones, algunas antes de irme, otras en el comienzo… Miraba alrededor y no encontraba lo que necesitaba. Muchas empresas que ayudan con los traslados, con los papeles… pero ¿Quién me ayudaba a mi?

Con el paso del tiempo, conforme he ido conociendo personas en el extranjero o extranjeros en mi país, detecté las mismas carencias.  Todos los que vivimos fuera, en algún momento sentimos y todos lo logramos superar.

Aprendí que la clave de la superación no es una fórmula mágica, cada persona es diferente, todos tenemos una mochila llena de nuestras experiencias previas, realidades, valores, cultura… y como esa mochila es tan personal, no se puede encontrar la fórmula universal que valga para todos.

La solución vino de la observación de los que me rodeaban y de la introspección. ¿Qué necesitan los que me rodean? ¿Qué es lo que me ha hecho superar los problemas en las diferentes fases de la expatriación o en cualquiera de las transiciones vitales?

  • Dejé de sentir impotencia cuando entendí que las realidades circundantes no las puedes cambiar y que a veces no debes intentar cambiarlas. Entendí que mi modo de ver el mundo, mi realidad es fruto de mi visión del mundo particular y en vez de cambiar el mundo, intento cambiar situaciones concretas.
  • Dejé de sentir frustración cuando “dejé de esperar algo”, dejé de esperar que todo saliera como estaba planeado o como estipula en los papeles, cuando dejé de esperar que si alguien dice a las 8 llegue a las 8, dejé de esperar que todas las relaciones fueran verdaderas…
  • Dejé de sentir la soledad cuando entendí que hay amigos para pasarla bien y amigos de verdad, los que están cuando no se pasa bien y duran de modo natural en la distancia y en el tiempo de modo natural. Son los que escuchan, no suelen dar soluciones pero te arropan hasta que la encuentras.
  • Dejé de sentir vacío cuando encontré  lo que me da vida, lo que me da brillo interior. Una parcela propia que cuido y que cuando la alimento, soy sólo yo; me lleno de energía,  tranquilidad y  satisfacción. Y al mirarme en el espejo encuentro la persona que soy, me brillan los ojos y ese bienestar interior se irradia a los que me rodean.
  • Aprendí con todas esas personas que aparecen de modo natural y se quedan siempre en el recuerdo con ganas de más. Relaciones “amarillas” que surgen de momentos mágicos donde la conexión es total, inesperada y de repente te ves envuelta en un desvelar de sentimientos a desconocidos en una conversación puntual, en que te prestan una ayuda generosa y desinteresada… Yo podría nombrar muchísimas personas así. Es quien te invita a un zancocho colombiano sin conocerte de nada con toda tu familia, es quien sin haberte visto más que una vez, te regala unos zapatos de flamenco para tus hijas sin esperar que los devuelvas o los pagues, es quien te confiesa un tema muy íntimo sin conocerte apenas, es quien te recibe en su casa y te hace sentir en familia, es quien te pega un abrazo sin conocerte mucho si ve que lo necesitas, es quien te pregunta de verdad cómo estás y te da pie a que te desahogues, es quien conociste superficialmente hace años y te llama para saber como estás cuando sabe que tienes una situación compleja, es quien asiste contigo a una despedida de soltera sin conocer a nadie…
  • Encontré la calma cuando acepté que la vida es aquí y ahora, que mi vida no depende de lo que me rodea, de lo que tengo e incluso de quien me rodea, que la vida depende de mi, de cómo elijo afrontar yo esas realidades, sean las que sean.
  • Encontré las soluciones cuando hablé de los problemas. Hablé de los problemas cuando reconocí que los tenía.
  • Encontré la libertad cuando decidí liberarme. Entendí que es siempre posible, sólo tenemos que responsabilizarnos y asumir que toda decisión tiene consecuencias. La no decisión es ya una decisión ejecutada de dejar en manos de los demás la propia situación.
  • Encontré la paz cuando veo a personas que se atreven a ser uno mismo, cuando veo coherencia: lo que pienso, es lo que digo, y es lo que hago. Cuando elijo ser lo que soy, cuando decidí arriesgar a vivir con mi coherencia, la coherencia de uno, quizás no sea siempre compartida pero si es siempre respetada.
  • Nunca dejé de sufrir al despedirme de los amigos y gente que son tu familia. El desgarro del adiós siempre está presente aunque hoy se que las amistades son más fuertes que los kilómetros y el tiempo.
  • Nunca me he arrepentido de dar, de arriesgar a querer, de arriesgar a aprender, de cuestionar todo lo aprendido y visto.
  • Nunca dejaré de ser curiosa, de querer aprender de la diferencia, de querer ayudar al nuevo y de estar contenta cuando las personas a las que quiero están bien.

Me traslado a vivir a mi país después de media vida dando vueltas. ¿Definitivamente? No lo sé. Tampoco me importa. Lo que me importa es que seguiré trabajando por un sueño, el sueño de ayudar a los que viven en realidades diferentes, para que las vidas de ellos, como individuos y familias sea más plena.

Solidaridad, generosidad, aprendizaje, diversidad, respeto, solidaridad y amistad: eso es la expatriación.

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